Как же нам легко и приятно просить совета! Особенно давать советы! А в чем собственно комфорт заключается? В обоих случаях - ответственности "0". И это для невротика, коими мы все являемся, - главное.
Это всё не Я. Это мне посоветовали, я тут не причем. Это я посоветовал другому - у меня не так. (Зато я знаю как!)

А вот самому себе советовать – не вкусно!
Хотя, я и ситуацию свою во всех деталях знаю, и возможности свои. Догадываюсь, как минимум чувствую, чего я, собственно, хочу и добиваюсь, какую цену готов заплатить....
Ан - нет. Не хочется, не вкусно. А если что не так? Кто виноват? На кого свалить все свои неудачи?

Вот это и есть основная цель просьбы советов и желания посоветовать. Уйти от ответственности за свою жизнь.

Только не путайте советы с консультацией – уточняющей информацией по конкретному вопросу.

Как мне лучше пройти к театру «Современник» - консультация. Любого прохожего можно спросить. Где бы мне вечерок скоротать – попытка попросить совет, простой прохожий не годится, хотя накидать вариантов сможет запросто.

Нет ничего плохого, в желании получить совет или рекомендацию. Вопрос не в этом.
Какую цель я преследую, прося совета?

• Похвастаться (У меня свободный вечер);
• Пожаловаться (У меня свободный вечер);
• Проинформировать (У меня свободный вечер);
• Завязать разговор (У меня свободный вечер);
• Привлечь внимание (У меня свободный вечер);...

Это основные, часто встречающиеся цели. Есть ещё варианты.

Часто нам нужен не совет – лишь возможность посоветоваться. Ну а если действительно нужен совет? Объективный, с учетом всех моих текущих стремлений, желаний, возможностей... Кто, лучше меня, может это знать, чувствовать? С другой стороны. Что я могу себе посоветовать? Я же не знаю!

Вот это и есть слабое место невротика.

Мы не всегда знаем, это верно, но всегда чувствуем. Но не доверяем своим чувствам.
Отсюда и не уверенность в себе. Точнее не доверие себе. И все попытки личностного роста, найти своё предназначение, свой путь, реализовать себя, познать себя, и прочие усилия, ни к чему привести не и могут.

Без доверия к себе, своим чувствам не получится прожить Свою жизнь. Не получится стать счастливым, удовлетворённым Своей жизнью.

И желание посоветоваться (не путать с «проконсультироваться») – сигнал о не доверии себе.

А ведь технически, доверие себе не так сложно восстановить. Достаточно приложить немного усилий и включиться в процесс. Процесс восстановления уверенности – доверия себе.

Один из вариантов – начать со своего естественного желания спросить совета.

Достаточно спросить себя - какую цель я преследую, обращаясь за конкретным советом? Тогда появляются варианты.

• Возможно, есть иные решения? Более простые и точные, или безопасные.
• Возможно, появится понимание, чего я действительно добиваюсь, тем, что хочу похвастаться, пожаловаться...., далее по списку.
• Возможно и это желание, лишь средство добиться чего-то ещё. Чего именно?
• Возможно, есть проблема или потребность, которую я тщательно маскирую (не осознаю, боюсь признать) и пытаюсь решить таким суррогатным образом.
• Возможно .... Вариантов множество.

Эти не сложные вопросы, если отвечать на них искренно, а главное – письменно, могут вывести на понимание своих потребностей (истинных желаний). В этом случае становится понятно, что можно предпринять или у кого проконсультироваться, как эту потребность лучше реализовать.

Вопрос «как?» - чисто технический, консультационный. Если есть точное понимание, что именно мне требуется и зачем мне это необходимо (хочется), как – дело техники.

На уровне физиологии это выглядит более понятно. Мы не советуемся, пописать мне или нет, поспать или поесть. Максимум, можем проконсультироваться, как лучше реализовать свою конкретную потребность – где ближайший туалет?

С реализацией потребностей личности – то же самое. Максимум – консультация, как технически это возможно сделать.

Только вот личностные потребности не так очевидны для сознания. Спрятаны они, замаскированы убеждениями, личным или чужим опытом, мнением, страхом и недоверием к своим чувствам. А главное, не умением (не желанием) выявлять, обнаруживать эти потребности своей личности.

Вот мы и спрашиваем совета. Как в детстве привыкли. Мама, я замерз или хочу кушать? Есть такой анекдот.
Задаём вопросы, часто себе, – как, куда, почему..., вместо того, что бы разобраться, что мне действительно требуется, прямо спросить себя – что я хочу и для чего мне это надо. И не просто спросить себя, но добиться конкретного ответа.

Отговорки, типа не знаю – в пропасть. Не знаешь, это так, но всегда чувствуешь. В подсознании все эти потребности есть. В сознании же, эти потребности выражены чувствами. Чувство голода не спутаешь с желанием посетить туалет. И не заменишь одно другим. И этим физиологическим чувствам мы доверяем. А чувствам личности?

Мы не властны над своими чувствами, не управляем ими. Стоит это признать, и начать к ним прислушиваться и доверять.

А варианты как реализовать свою потребность всегда найдутся. Помешать этому могут лишь наши убеждения. Но это уже отдельная тема.

И это не совет. Это всего лишь рекомендация специалиста, специально обученного человека, консультанта.